壓力好大~笑一笑~~
神經病笑話集
1.
在一個神經病醫院裏面，有一天天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆，
肥皂，毛巾，沖下樓洗澡，只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著，醫生暗自竊喜，
便上前問道"你為什麼不下去和他們一起洗呢？"，神經病說："我等水熱了再洗~~~！"
2.
神經病醫院裏，有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了
一扇門，對所有的病人說："你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去"這時，所有的
神經病蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治
終於有點成效啦，醫生就上前詢問道："你為什麼不上去開門呢？"
神經病瞄了一眼
醫生說道："噓~~~~我有鑰匙~~！"
3.
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著突然翻了個身，繼續唱歌，醫生很納悶，
就問他說："你為什麼翻過來？？"神經病回答："你傻啦？A面唱完要翻B面啦？？"
4.
一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。空中小姐很好奇的問：
"你為何笑得那?開心啊？"只見他說："他們知道我逃出來，一定會氣瘋的．．哈哈哈
5.小明在精神病院實習。一日他陪的人手持菜刀無端端的追著他，小明嚇得轉身就逃，
一直走到一條死胡同，他想：這次死定．．．．．就在這個時候，那個病人突然開口，
說："菜刀給你，換你追我！"
6.男精神病患者：我有話要告訴你。
女精神病患者：什麼事兒呀？
男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。
女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！
7.
哥哥：醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？
醫生：我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？
哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊
8.
在一個公園裏，一個長椅上坐著兩個人。其中一個在安靜的看報紙；另一個在空中
不停的做釣魚動作。
一會就招來了很多人圍觀，這時跑來一個員警，對看報的人說："這是你的家屬嗎？"
看報紙的人說："是，是"
員警說："如果他神經不正常，請馬上帶他回家好嗎？"
看報紙的人連連道歉道："好的，對不起，對不起！"
然後急忙做划船的動作．．．．．．
9.有一個記者採訪一個精神病院的院長問："你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？"
院長說："我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗
讓他們把缸裏的水排出去。
記者不以為然說："那當然是用大碗了！"
院長看了他一眼，慢慢的說："正常的人是拔掉塞子的．．．．．．"
10.
總統有天心血來潮, 在巡視途中忽然
指示要參觀精神病院.隨從人員趕緊安排, 醫院也雞飛狗跳了一陣子, 總算把病人集合列隊在大門口
“總統萬歲, 總統萬歲,”當車隊開進醫院時, 所有穿著整齊制服的病患列隊振臂高呼,
而總統也意氣風發, 點首答禮.忽然, 他發現人群中有位女士只是靜靜的站在一旁, 連手也沒舉一下.
只是找隨從把她叫來辦公室問話,
“你為什麼不敬禮又不喊口號?”
“報告總統, 我只是這裡的護士, 我可沒有瘋. “
11. 為什麼從古到今婆媳總是不和？
原因有三
：
一是婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子，可是媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脱了！
二是婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可是媳婦用没奶的乳房欺骗了兒子一生！
三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可是媳婦晚上還罰兒子做扶地挺身。
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：
「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…
13.
名片
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…務專業顧問看了更氣
上面頭銜印著「專業顧門口」！
15.
錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
，小玉一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：
「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭
，小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
16.
好鬥
鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
18.回音
牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
19.補課
老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。
20.
牛肉麵
顧客抱怨道:
老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
21.
考試
考試open
book
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是∼，這樣子，我比較習慣呀！」
23.
很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
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一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現,在遠方有 一點燈光,他立即報告鍵長:
「報告鍵長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」鑑長 一聽,立即呼叫到
「呼叫呼叫!我是鑑長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:
「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:
「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:
「銬!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」
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24. 話說小明從小就有口吃.....常常給他ㄚ來ㄚ企...
有天...小明來到一家雜貨店...
小明：老...老...老..板...
老闆：什麼素....
小明：氣...氣..汽水...一...瓶..瓶...多少...錢...
老闆：五十塊啦....
小明：開...開..
此時老闆就把汽水給他打開....波一聲...
小明：開...開...什麼....玩...笑...
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25. 有一個西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真無邪,所以很自然地就上天堂了!
上帝見了說：好可愛的小朋友啊！金頭髮藍眼珠白皮膚，
來，給你一對翅膀去當天使吧！．．．．
又有一個東方的小朋友不幸么折了，上帝見了又說：好可愛的小朋友啊！
黑頭髮黑眼珠黃皮膚，來，給你一對翅膀去當天使吧！．．．．
過不久有一個非洲的小朋友也不幸么折了，上帝見了也說：好可愛的小朋友啊！
黑頭髮黑眼珠黑皮膚，來，給你一對翅膀去當．．． 蝙蝠．．．吧！
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26. 妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。是男孩還是女孩？"
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"
什么男孩！"護士生氣地叫道，"快把我的手指放開
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27. 某甲是一個有潔僻的人, 每次上完廁所 都會洗手洗的十分乾淨.(都給他洗個十幾分鐘), 有一天 他上完廁所居然沒洗手大家很好奇便問他為什麼今天沒洗手
他說:今天我有帶衛生紙啊!!!!!!!!
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28. ４個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個週末的假期，
她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實的告訴他，她們如何渡過這個週末假期．
到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告．．．
第一個修女對神父說：原諒我，神父，我有罪．．．．
神父問她：妳做了什麼？
第一個修女回答：我看了一部Ｒ級的電影
神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：好吧！原諒妳了，去喝點聖水吧！
第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑．．
輪到第二個修女，她對神父說：原諒我，神父，我有罪．．
神父說：好吧！告訴我發生了什麼事
第二個修女說：昨晚我偷開我哥哥的車子並壓死了一隻狗
神父又抬頭看著天空，想了近一分鐘，說：原諒妳了，去喝點聖水吧！
第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了．．．
接著又輪到第三個修女報告：原諒我，神父，我有罪．
神父說：好吧！告訴我妳做了什麼？
第三個修女告訴神父：昨夜我在大街上裸奔，
神父又抬頭看著天空，考慮了五分鐘之後才說：
上帝原諒妳了，也去喝點聖水吧！
第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來
了．．．
神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女：
好吧！現在妳告訴我，這個週末發生了什麼有趣的事讓妳笑成這個樣子？
她好不容易忍著笑回答說：昨晚我在聖水裡面尿尿！！
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29. 小女瑜兒五歲時看到公司同事名片時, 十分興奮的跑來告訴我 爸爸這個人好好喔,
我正狐疑時.
她說:【 他的名字是王土木 耶 好好喔 好好寫喔】
小女瑜兒兩歲時全家吃炒飯 配辣筍 吃飯完說要喝湯 我說無湯
她說:【 我要喝無湯!!!】
小女瑜兒兩歲時全家吃完飯 她媽咪取出蜜李乾當飯後甜點 她一口咬下立即說
【裡面有骨頭!】
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30. 王小明。
他家住在鄉下，風景怡人的河邊，
他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時，排泄物就可隨波逐流， 自
然沖掉。
有一天，小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我！」
老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的！」
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這麼久，小明承認
阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不成器．．．．．．」
※ ※ ※ ※
31.小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，他走到茅廁時，越想越氣，就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，小明嚇了一跳，看看四周無人就趕緊上學去了。那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩，回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱讚，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。」
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
※ ※ ※ ※
32. 有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就幹起小偷的勾當，長大還得了，給我下 來，帶我去見你老爸！」
於是，小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
※ ※ ※ ※
33. 小明和爸媽到木柵動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員：
「猴子們今天都跑到那裡去了？」
「牠們回到洞裡去了，這位太太。」
管理員說道：「現在正值交配季節。」
小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生米進去，牠們會出來嗎？」
「這我就不知道啦！這位太太。」管理員搔搔頭，微笑著說：
「如果換成是妳，妳會出來嗎？」
※ ※ ※ ※
34. 一天小明問他爸爸：「爸爸！心臟的腳長在那裡？」
爸爸說：「傻孩子，心臟那裡有腳？」
小明說：「那我怎麼有一天聽到你在你們房間裡說：『心肝！把腳打開！』」
※ ※ ※ ※
35. 經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問
爸爸：「爸爸，我是不是很笨？」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
※ ※ ※ ※
36. 小明一直對自己的智商沒什麼信心。有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試。
博士問了小明第一個問題：「地球是不是圓的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎麼會知道呢？」
小明：「我看地球儀的啊！」
「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，
博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？」
小明：「你說多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。
小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」
「人為什麼要活著？」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明：「因為人還沒有死啊！」結果，博士當場撞牆，小明變成了鸁過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！
※ ※ ※ ※
37. 小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中，他們住進了一 家飯店，由於只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。有個不好的消息是，小明聽導遊小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上廁所，最後憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門，突然間一陣冷風吹出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然後衝回棉被。
第二天，小明趕緊告訴導遊小姐：「我跟妳說，昨天我上廁所時遇到鬼了．．．．．．」
話還沒說完，導遊小姐接著說：
「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿．．．」
※ ※ ※ ※
38. 長大以後，科技也進步了，小明就讀的大學選課只要以電話語音系統即可完成。
小明在學期末準備預選下學期的課，他發現系統的內容和以前不太一樣，
其內容如下：「NTU大學你好，請輸入學號並按井字鍵。加選按２，退選按３，
查詢選課按４，退學按５，休學按６，復學按７。」
小明心想會不會系統秀逗了，於是在好奇心的驅使下他按了「６」。
這時只聽見系統回答：「休學成功。加選按２，退選按３．．．」
慘了！小明頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到「復學按７」嗎？
於是，他馬上按下「７」，只聽到系統回答：「對不起，復學人數已滿，感謝您使用本系統！」
就這樣，小明提早畢業了。
※ ※ ※ ※
39. 小明提早畢業之後，便在家裡的藥店幫忙。
有一天他爸爸要出去，就對小明說：「我要出去了，你有沒有把所有的藥品名稱都
記起來了？」
小明說：「記起來了，老爸，你放心。」
過了一會兒，有位教授來到店裡，他就問：「令尊在嗎？」
小明回答：「本店沒有『令尊』這種藥。」
教授又問：「那令堂在嗎？」
小明再回答：「也沒有『令堂』這種藥。」教授知道小明什麼也不懂，等了一下，就走了。
他爸爸回來就問有沒有人來買藥，小明就把教授來訪的事告訴他爸爸，他爸爸聽了之後就打了小明一巴掌，
告訴他 ：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」
第二天，小明的爸爸外出以後，那位教授又來了，他再度問道：「令尊令堂在嗎
小明隨即打了教授一巴掌，然後說：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」
※ ※ ※ ※
40 一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，達官貴人眾多，在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令，必須說出 "什麼尖尖，什麼厚厚，什麼千千萬，什麼萬萬千，什麼有沒有？沒有！"，才能端杯動筷。而且主持人要求酒令必須和自身有聯繫，這就為難了眾者。
總統這一桌的人都眼巴巴地瞧著總統，總統倒也爽快： "我先來。
"總統府的旗桿尖尖，維安的人牆厚厚，我手下的官員有千千萬，我提拔的幹部有萬萬千，有一個人材沒有？ 沒有！"
眾人一聽，齊聲叫好，高呼聖明。
副總統剛才還沒詞呢，聽了總統的酒令，立刻妙語上心頭：
"我的鼻頭尖尖，耳垂厚厚，我管過的事有千千萬，我借人的錢有萬萬千，我做了一件事沒有？沒有！
蔡姓黨工就坐在黨秘書長旁邊，在秘書長鼓勵下，代表黨部挺身而出：
"我的舌頭尖尖，臉皮厚厚，我上call-in的次數有千千萬，我舌戰過的對手有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！"
長官帶了頭，氣氛頓時熱鬧起來，一個曾有案底的民意代表也不含糊：
"刀子尖尖，拳頭厚厚，我教訓過的白目有千千萬，我捲入的江湖恩怨有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！ "
一個財團大老闆心想這民代還真是雕蟲小技：
"我的金條尖尖，鈔票厚厚，我包的工程出事千千萬，承接的採購回扣有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！"
林業局長也含笑來了一首："鋸齒尖尖，樹幹厚厚，我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬萬千，我栽過一棵樹沒有？沒有！"
主持人發現一位德高望重的老教授什麼也沒說，就鼓動老教授也來一段，推辭不過，就說了一段： "我的粉筆尖尖，講義厚厚，我上過的課有千千萬，我教過的學生有萬萬千，我自己作過研究沒有？沒有！"
一個民眾再也沉不住氣了，走上前來： "我的剪刀尖尖，布簾厚厚，我去過的理容院有千千萬，我見過的髮廊女有萬萬千，有一個會理髮的沒有？沒有！"
主持人心想，這也拿出來講啊，還是看我的吧： "新郎的褲襠尖尖，新娘的上圍厚厚，我主持的婚禮有千千萬，我見過的新娘有萬萬千，有一個新婚之夜叫痛的沒有？沒有！"
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41. 一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪....
陌生男子說:"上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??"
已婚男人說:"干你什麼事!"
陌生男子此時掏出一大疊照片後說:"全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦?"
已婚男人將照片逐一看過後說:"好吧!!.....我全部加洗一張!!"
42 一男子一天突然被老婆大打一頓
原因:她老婆找到他口袋中一女子名字
他說:那是我賭馬的名字幾天後他又被老婆打
她說:你的馬昨天打電話來.....
43 某日...
某家精神病院...有三個病人想要出院ㄌ...
於是院長便給他們三人...
一人一隻兔子...
要他們好好照顧...以觀察他們ㄉ復原情形
一個月後...
院長便到他們ㄉ房間尋視
到ㄌ第一個人ㄉ房間...
院長看到第一個病患竟抓著兔子ㄉ耳朵
頭戴安全帽
院長:唉...沒救了...
便到第二個人ㄉ房間
沒想到他竟跟第一個人一樣?!
院長便搖搖頭...什麼話都沒有說就出去了
到ㄌ第三個房間...
第三個病患很慈愛ㄉ撫摸著兔子ㄉ頭
院長便很滿意ㄉ說...
很好!你應該可以出院了...你不像前面兩個一樣...竟把兔子當機
車騎...看...話還沒說完...第三個病患便說什麼?他們已經出發ㄌ?!便拿起安全帽...
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44.
46.
▼只欠東風
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48.
49.
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54
台語笑話
[ 吃飯用碗公，做事閃西風 ]
[ 前叩衰，後叩狼狽，雙邊叩厝邊頭尾。 ]
[ 娶婊作某，不通娶某作婊。 ]
[ 菜蟲吃菜，菜腳死 ]
[ 沒日不知晝(中午)，沒鬚不知老] 註解： 罵人糊塗的話，陰天看不到太陽過了中午也不知道，沒有長鬍鬚所以老了也不知道 ]
[ 娶某無閒一天，娶細姨無閒一世人 註解： 家有兩隻母老虎，這輩子怎得清閒？ ]
[ 賣茶講茶香，賣花講花紅 註解： 老王賣瓜自賣自誇 ]
[ 偷掠雞，也著了一把米﹝也著：也得要﹞ 註解： 指人只想獲得卻連最基本的付出也不願意。猶如既要馬兒好，又要馬兒不吃草。 ]
[ 一粒米，百粒汗 註解： 指農夫的辛苦 ]
[ 嫁著生意尪，日夜守空房。 ]
[ 查甫要吃望人請，查某要吃望生子 註解： 以前物質缺乏，想好好吃一頓，男子只有期望別人請客，而女子則要等座月子。 ]
[ 窮人無富親，瘦牛相碰身。 ]
[ 缺嘴吃米粉 註解： 看現現 ]
[ 大人生日吃肉，囝仔生日要打 ]
[ 裁縫師傅穿破衫，木匠師傅無眠床。 ]
[ 人說一個影，伊生一個子 註解： 捕風捉影，澎風吹牛 ]
[ 心歹無人知，嘴歹上厲害。 ]
[ 論輩無論歲 註解： 論輩分不論歲數大小 ]
[ 死爸死母眾人扛，死著親尪割心腸。 ]
[ 澎風水雞殺無肉 ]
[ 人沒害虎心，虎有傷人意 ]
[ 未肥假喘，未有錢假好額人款。 ]
[ 一暝全步數，天光無半步。 ]
[啞巴壓死子 註解： 有苦說不出 ]
[乞丐背葫蘆 註解： 假仙]
[ 葉子沒挽不成欉，囝子沒摃不成人。 ]
[ 紗帽若無黑，作官塗塗塗。 ]
[ 小卷、花枝 註解： 無血無目屎 ]
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55.好文分享：明天會更老
作者:吳玲瑤
資料來源：世界日報
應邀去北加州台灣大學校友會杜鵑花之夜演講，主題是人到中年後的困境，全場七百人笑聲不斷，表示有共鳴，能開開自己年紀的玩笑，也算是一種成長後的開朗豁達。有首歌唱的是明天會更好，為了是給人信心與鼓勵，其實現實生活裡明天會不會更好不知道，但明天會更老是確定的。
歲月要走過，才知道它的凌厲，到了某個年紀不得不承認地心引力的厲害，
器官樣樣俱在，只是都下垂，所謂的：「萬般皆下垂，唯有血壓高。」
有人因此特別忌諱說老，連「我先走一步」也不能說。
中年後的身體起了很大的變化，蘋果變成梨子型，
「坐著打瞌睡，躺著睡不著。想記的記不起來，想忘的忘不掉。」
更糟的是哭的時候沒眼淚，笑的時候一直擦淚。
頭上是「白髮拔不盡，春風吹又生」，男士們的髮型也個個如小說家莫言所說的「地方支持中央」──兩邊往中央梳，遮住稀疏的部分。
皮膚不長 Pimple（粉刺）開始 Wrinkle（皺紋），酒窩變皺紋，皺紋變酒窩，
無意中發現本來以為額頭上的幾條紋路只是抬頭紋，現在卻是不抬頭也有，
還好這個時候有老花眼白內障，也不怎麼看得清楚。
記憶力明顯衰退，從一個房間走到另一個房間，就是想不起到這兒來要做什麼？忘了剛剛說過的話，變得一再重複碎碎唸。
一位老先生甚至說他有一次竟然笑到一半忘記為何而笑。
聽力也不行了，一位做了二十幾年百貨公司銷售員的女士，因為耳朵背，
被換到抱怨部門去，反正聽不到，隨您抱怨。
另一位女士說她坐公車，站在她前面的一個男孩一直跟她講話，她因為聽不到就提醒對方不必講了， 那男孩竟然說他只是在嚼口香糖，沒有和她說話啊。
少年夫妻老來伴，中年夫妻怎麼辦？
有人形容食之無味，棄之可惜，彼此的壞習慣改不了，有的夫妻是什麼項目都可以吵，從來沒有妥協過， 想婚前是好有話說，婚後變成有話好說。
每個來到世間的生命，像整存零付一樣，一點一滴地離去，剛剛才是意氣風發的少年，一轉眼變成哀樂中年，還有人要譏笑說這些人是：「知識退化，器官老化，思想僵化，等待火化。」
所以心裡建設靠自己，要人老心不老，皺紋長在臉上，不長在心上。再想想許多人沒有老的權利，年紀輕輕的就歸道山，生活態度也要調整，以前用健康換金錢，現在要用金錢換健康，有所謂的人生三歷：
少年爭取的是好學歷，中年成功與否看經歷，年紀越來越大就要看病歷。
有好的健康才能說人生如倒吃甘蔗，好日子還在後頭，Robert Browning的詩說的是： Glow
old with me, 老得很光彩
The best is yet to be
最好不是我
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56.活龍
有一個阿伯...自認60歲還一尾"活龍!"
常常向別人炫耀呀!!有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓....
心想機不可失..好好消遣一下這"不知猴"....少年雞!這麼沒用?!七少年八少年....尿尿還要兩手扶著唷?!
只見年輕人很不屑的轉過頭來...冷冷的說了一句:阿伯!我是在把它壓住的啦!
要用頭殼
在橫渡太平洋的郵輪上,有一位年近八十的富婆聲稱:只要能讓她滿足的就給他一百萬美金. 不一會兒,富婆的門口擠滿了躍躍欲試的人,可是大家你看著我我看著你,沒有人有把握.此時,一個身材高大魁武的白種人推開富婆的門進去了,大家著急的擠上前,想知道結果,可是不到三十秒,就看到那個白人垂頭喪氣的走出來,嘴中喃喃唸著: It's too wide. It'stoo wide......... 此時,至少有三分之二的人已經絕望了,紛紛準備離開這時,一個更壯朔的黑人推門進去,結果和白人一樣,不到三十秒就像戰敗的公雞一樣的出來,口中仍是那句話: too wide.....too wide........就在全部的人都絕望的時候,一個瘦瘦小小的中國人在問明原委之後,也推門進去了,所有的人都帶著幸災樂禍的心情等著這個中國人被富婆一腳踢出來,沒想到奇跡發生了,那個中國人一直沒出來,二十分鐘後,才看到瘦瘦小小的中國人面露笑容,手中揚著一百萬美金的支票走出來.大家都很好奇,紛紛問他是怎麼辦到的. 只見那中國人面露靦靦,結結巴巴的說:
我...我...我爸爸告..告訴我,做..做事情..要用頭殼.
還有一小時
有個人去拜訪他的朋友,而他的朋友卻不在,只有朋友的太太在,而朋友的太太又很漂亮,於是乎他起了邪心,而朋友的太太發覺了,於是就向友人說:
[我先生一小時候就回來了哦],友人嚇的說:
[我什麼都沒做,請妳原諒我],此時那位太太就就說:
[我沒怪你啊,我只是提醒你 ]
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57.1下少年不小心把手推車弄翻，滿車玉米都撒了在路上，住在附近的一個農夫跑過來查看．農夫：別發愁，小威，暫時不要管這些，先到我家來吃晚飯吧！吃完飯後我幫你把車翻正過來．
小威：謝謝您的好意，可是我想爸爸會不高興我這麼做的．
農夫：不會的，孩子，來吧！
小威：好吧！可是爸爸會不高興的．吃過飯後，小威謝謝主人：現在我覺得好多了，不過，我知道爸爸一定會很不高興的．農夫別說傻話了，對了，你爸爸在哪裏，我來跟他說．
小威：在車底下．
[媽咪,我已經13歲了] [我知道]
[那我可以帶胸罩了嗎?] [不可以]
[可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.] [我說不可以,就是不可以]
[那麼我可以用衛生棉了嗎?] [不可以]
[姊姊13歲就開使用衛生棉了]
[我說過,不可以]
[那我----] [給我閉嘴,你這 個笨兒子
58.
今天上課時,教授提到call機號碼及涵意,有個女生
上台舉了一個例子... ...53719,讓大家猜... ...
此時台下忽然笑成一團,最後公布答案..."我深情依舊"
教授問大家剛才笑什麼,有個變態回答..."我疝氣已久"
59.
有一天，
一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，
忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：
「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：
「完了，我一定把我的鋼筆插在某人的肛門裡了。」
60.
有位房屋仲介業務經理 , 有一天到歡場尋歡 ,
結束後業務經理給那女子三千元 ;而原先約定是六千元 , 那小姐不甘心被騙 ,
於是隔天到仲介公司找那經理 .經理的祕書告訴那女子說 :
找經理必需先預約 那女子說 :
昨晚我們約好"看房子"就直接進入那經理辦公室 女子說 :
昨晚說好六千的 , 為何只給我三千 !
經理說 : 我給的是訂金 ,但是那"房子"我不滿意所以尾款不想給 .
女子說 : 有什麼不滿意 ?
經理說 : 妳的 "房子" 太大
女子說 : 是你的 "家具" 太小
經理不服的說 : 妳的 "房子" 會漏水
女子不削的說 : 是你的 "水龍頭" 鎖不緊
經理生氣的說 : 妳的 "房子" 太髒
女子冷靜的說 : 我前一個"房客" 剛走
還沒來得及打掃 , 你就直接進來了
61.
這個是甲同學問乙的.. "this is a book.."是什麼意思,
乙回答"這是一本書"
結果甲說:「錯!這是"a"書!!!!」.....................
還有"信A書得永生"
62.
丈夫得知自己的太太背叛了他, 就責問太太這事是如何發生的,太太平靜地講述了經過: "一天, 一個衣衫爛襤褸,飢腸轆轆的年輕男人闖到我們家裡,我看他樣子實在可憐, 就好好招待了他. 讓他洗澡, 吃飯,
又把你的酒給他喝了,還拿你的衣服和鞋給他換上,他感激之余問我說還有沒有丈夫不用的東西啊?
我忽然想起你好久好久沒有用我了, 於是我就......"
63.
今天助教要下課前，引用了杜甫詩一首：「讀書破萬卷，下筆如有神」
來勉勵學生們要用心讀書做好基本功夫，以後考試才能如有神助一般。下課鐘響，臨走前在講桌解答學生問題，才一會兒功夫，回頭看到黑板
那兩句話已被改成「Ａ書破萬卷，上床如有神」！
64.
昨天晚上听到你和夫人吵得厲害，結果怎么樣？”
她最后四肢著地，跪著向我爬過來。”
真的？他向你說了什么？”
“她說：‘快從床底下爬出來，你這沒有用的男人！?
65.
有個女孩跟她男朋友去日本料理跪在褟褟米上，
吃到一半，突然想放屁，但又不好意思一次放出來，
就想要慢慢放，一粒一粒噗∼噗∼噗，放到一半，
她男朋友就說：喂！你ｃａｌｌ機響了！！
66.
媽媽上班請假回家,要帶三歲的女兒去逛街,
出門前媽媽著女兒說:快向保姆阿姨說Bye-Bye, 女兒照說Bye-Bye,
當媽媽又說:向阿姨親一個,
女兒郤帶著恐懼的眼神,極力的搖頭不肯親阿姨,
媽媽帶著生氣的語說: 為什麼不親,
女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說: 爸爸早上親阿姨後被打的好慘!!
67.
一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個"林"，就停止了。護士小姐就問：你林什麼？(台語發音)
歐吉桑回答：我喝高粱酒。
護士小姐說：不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)
歐吉桑又回答：我叫海帶和豆干....
> >Subject: ＊女生有四種＊和＊男人＊
> >--------------------------＊女生有四種＊-----------------------
第一種女生：美麗型的
第二種女生：可愛型的
第三種女生：妳媽媽真好
妳媽媽真好，把妳生得這麼醜養得這麼大﹚
第四種女生：妳媽媽真壞
妳媽媽真壞，把妳生得這麼醜卻放出來嚇人﹚
----------------------＊男人＊-----------------------
男人就像暑假 － 永遠不夠長
男人就像電腦 － 記憶體永遠不夠
男人就像水泥 － 等半天才變硬
男人就像停車位 － 好的都被拿走了，剩下來的是殘障專用
男人就像咖啡 － 高檔貨可以讓妳一夜不睡
68.
有一個星期天早上小明的父母叫他到陽台報告附近所發生的事情，他們就利用這時間做愛。
小明一邊看一邊說道『下面有三隻流浪狗兒…小李正在幫他的爸爸洗車，還有小華的父母正在做愛。』小明的爸爸聽了立刻停止做愛，很奇怪的問小明『孩子，你怎麼知道小華的父母在做什麼？』
小明很快答道『當然，小華正站在陽台耶。』
69.
母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳裡玩新買的電動火車的聲音。
她聽到火車停下來時兒子說：『你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們的屁股移上來∼因為我們要開車了。』
70.
母親走到客廳裡告訴兒子：『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。』
71.
兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來．母親聽到兒子說，『所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您搭乘這班火車並祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。』『而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅程。』『至於那些抱怨火車誤點２個小時的旅客，請找廚房那個婊子。』
72.
在北部的某間大學有座騎馬的蔣公銅像。
聽說，某晚連戰跑去欣賞這座像，蔣公突然開口說：連戰啊，連戰啊。
連戰：是是，蔣公請說。
蔣公：連戰人深明大義，我早有所聞了，能不能幫我個忙？
連戰：是的，在下一定全力以赴。
蔣公：那我就直話直說，我這匹馬陪伴我多年了，也該去養老，能不能幫我換一匹？
連戰：是的，一定立即帶過來。
連戰發現蔣公的雕像開口說話，立即跑去跟李登輝說明。
李登輝打死也不信蔣公會說話，就跟著連戰去看這座像，沒多久果然蔣公又開口了。
蔣公：連戰啊，連戰啊，我叫你牽個馬過來，你怎麼帶個驢子過來呢？！
73.
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
74.
某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小顆的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：小姐，妳那兩粒是小棵的嗎？該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！
75.
有個獵人去打獵時....看到一隻猩猩，就拿起他的弓箭準備要射那隻猩猩....
於是咻的一聲將第一隻箭射出去了....但被猩猩以右手一揮就接住了
於是獵人又咻的一聲將第二隻箭給射出去了....但還是被猩猩以左手一揮就接住.....但是，最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了.....
(因為猩猩太高興了.....於是就以牠的習慣動作，雙手搥胸....但是沒想到手上還
接著箭....就這樣被箭給插死了∼∼∼
76.
有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..
一次..被安排要相親..但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩..
就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久..&%$&^$%#@!$!%..批
哩啪啦的罵了一串..此時..男主角出現..是個胖子..這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..
指著男主角罵著..死胖子..%$^@#&..
男主角終於發飆了..拍了桌子..大聲的說..
竟然罵我胖...亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎...
77.
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你一點感覺也沒。
男：請告訴我那一點不好！我改。.
女：你到底喜歡我那一點？我改。
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78.Subject： 2 隻松鼠…
有一天， 班長帶著一群班兵到野戰訓練，
班長宣佈：
待會我喊口令的時候，你們都給我全部爬到樹上。
後來那群班兵上了樹，過了一會兒，有一名班兵掉了下來，班長問他為什麼會撐不住？
班兵說：
剛開始有兩隻螞蟻，從我左褲管爬進來，又從右褲管爬出去，我忍住了，
後來有一條百步蛇，也從我左褲管爬進來，從右褲管爬出去，我也忍了，
但是居然也有兩隻松鼠，從我褲管爬進來，後來，我實在忍不住就掉下來了……
班長很納悶，為什麼螞蟻、百步蛇都能忍耐，卻忍不住松鼠？
班兵說：
因為那兩隻松鼠發現兩顆核桃，討論著要把一顆帶回家，另外一顆現吃……
79.作弊
有一次，社會經濟學（簡稱︰社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，”……這次”社經”考試，”操”（”抄”，音同）的現象很嚴重，有的男的”操”男的，有的女的”操”女的，還有男女互相”操”；有的從前面”操”，有的從后面”操”；有的在暗處偷偷”操”，有的竟明目張膽公開”操”，每個人幾乎把全班人都”操”遍了。只有一個同學沒有”操”，他的名字叫『楊偉』……“
80.隱形人和閃電俠
話說咱們閃電俠和隱形人是好友,有一天閃電俠上街,看到巷子裡有一個女人兩腳開開不知道在幹嘛,他想機不可失,就以閃電的速度衝過去把那女人XXX,事後又以閃電的速度跑掉了.... 過了幾天超人碰見閃電俠,對他說:”嘿,man,你知道隱形人入院了嗎?”閃電俠就跑去醫院看隱形人,發現他下半身纏滿繃帶“天啊!你是怎麼搞成這樣子的???”
81.“唉...前幾天我變隱形在巷子裡搞一個女人,忽然不知道什麼東西從後面捅了我的屁股幾百下.....”非禮胸部不怎麼樣的阿美下班回來，悻悻地說：
「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」弟弟：「難怪妳那麼生氣...」阿美：「更氣人的是，那男人說：
『真掃興,是個男的！』！」
82.有這種事
一名男子與醫生的對話
『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每週作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『那就對了，你的寶貝生銹了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』
83.傻子買藥
一個傻子的老婆早上起來時頭暈，傻子於是到鎮上買藥，可是他卻不知該怎麼稱呼藥房的藥劑師，所以拉住一個人問。那個人欺他呆頭呆腦的，作弄他說稱蒙古大夫就可以了。傻子於是到藥房櫃檯前，大聲說：『蒙古大夫，給我治頭暈的藥。』藥劑師一聽，以為傻子是來搗蛋的，生氣地在他頭上打了二下後叫他回去。傻子以為那重重的二下是藥方，便趕回去，如法炮製的在老婆頭上用力敲了一下，他老婆嚇了一大跳，摸摸頭後竟然不暈了。傻子一看，心想這麼靈的藥浪費了可惜，匆匆趕回鎮上，對藥劑師說：『你的藥真靈，剩下一半還給你。』說完，在藥劑師頭上重打了一下。
84.記號
一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪隻是雄的？哪隻是雌的？ 於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道：
『妳只要觀察一下牠們的交配行為，騎在上面的那隻就是雄鳥。然後，
妳在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。』
第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼
了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣領時，便
大叫：『噢！我知道你幹了什麼好事，瞧你也被作記號了。』
85.晚餐
三個男人在飯店裡聊天，其中一人說：『我剛打電話回家，說我一小時後會到家，那時，我太太就會把晚餐準備好了。』
另一個人說：『我只要坐車回去，在站牌邊打通電話，十五分鐘後，晚餐就準備好了。』
聽完二人的談話後，另一人說：『我根本不用打電話回去，只要下了車站，到便利商店買份晚餐，然後回家按門鈴，立刻往後門走去，通常都可以用我的晚餐打到男人的。』
86.會錯意
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』
87.
小明洗澡時不小心吞下了一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向生求助
醫生說：『我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。』
小明媽媽說：『在你來之前，我該做什麼。』
醫生說：『讓小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用
嘴巴吹泡泡消磨時間了。』
88
處女膜的聲音
第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：
『怎麼辦？他一直以為我還是個處女，明天的洞房之夜，他一定會發現我根本就不是個處女.......』『沒關係，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給好一個有金屬釦的小錢包，明晚上床時，妳將它放在屁股下面，單手握著，當他把他的寶貝放進妳裡面時，妳就把金屬釦扣上。他一定會問妳那是什麼聲音？妳就告訴他，那是處女膜破裂的聲音。』洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：
『那是什麼聲音？』珠珠做害羞狀地說：
『那是我的處女膜破掉的聲音。』
『什麼？快把妳那該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』
89.
上帝造人
剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
『爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？』
『也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不停吧！』
90.
等公車
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打開衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。『你在這裡幹什麼？』丈夫厲聲問道。
那男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』
91.
怨氣難消
法官望著被告說：『我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。』
被告滿懷希望地說：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介紹尊夫人跟您認識的。』
法官咬牙切齒地說：『判你二十年有期徒刑。』
92.
記錄
有個男子去拜訪久沒見面的夫婦朋友，夜裡便留宿下來，與夫婦倆共睡一床。男子與那位太太情慾難忍，趁著丈夫熟睡之際，竟然在一旁作愛。每當二人翻雲覆雨時，男子就會拔丈夫一根腿毛，以確定他是否熟睡，進行了五次時，那位丈夫生氣地起身說：
『你要和我老婆怎麼搞都無所謂啦！但請不要拔我的腿毛做記錄。』
93.求証
在天體營裡，阿強向美美求愛。
『美美，為什麼每次我說我愛妳時，妳就會低頭看我呢？』
阿強不解地問『我只是想確認一下你講的是不是實話。
94.不怕老婆
PTT(怕太太)大會裡，一群懼內的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈的雄風。
突然，有人跑來說：『你們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找你們算帳了！』
大夥兒一聽，嚇得四處竄逃，唯獨一人若無其事的諯坐在那裡。大家都稱讚這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近一看，原來那人已經《嚇死》了。』
95.報復
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：
『妳老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：
『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說： 『算了！我己經不恨他們了.......』
96.溫度計
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
『你們這是在幹什麼？』
『你別誤會了，我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。
『哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。』
97.搭電梯時，男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什麼？有什麼好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』
98.處女膜的保證書
新娘在結婚的前夕，與前任男友舊愛復燃，一時情慾焚身便上床，由於沒有帶保險套，就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落，留在新娘體內沒有取出。
結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，新郎詑異地問：
『這是什麼東西？』
『是我的處女膜。』新娘故作嬌差地說。
『哦！我倒是第一次看到附有品質保證書的處女膜。』
99.有一個花花公子，死後下了地獄，閰羅王問他下輩子想要投胎做什麼？
『種豬！』花花公子回答。
『為什麼？』閰羅王不解地問。
『因為不必花錢，就可以快活，多美妙啊！』
100.急不得
阿宗與剛認識的女友阿玲在車子後座『辦事』。
『糟了！』阿宗說：『早知道妳是處女的話，我就會多花點時間辦事的。』
『是啊！』阿玲說：『如果你不是急著辦事的話，我就會先把絲襪脫掉的。』
1.近視
一對男女在公園裡面談情。
女:「你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿.....」 過了幾分鐘。
女:「你把眼鏡帶上好嗎? 你親的是椅子......」
2.吐司麵包
話說小明最喜歡吃吐司麵包了。一天，發現了某家的麵包店，於是興緻勃勃的跑去買了一包回家正在享受時，突然發現，麵包裏面有根『毛』，當場就xx於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理論、、、。
走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包，他就躲在門後看，想說到底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛，看著老闆準備麵粉，到做成麵團，然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢窩，然後將麵團放在嘎肢窩，就、、、一夾一個麵包，一夾一個麵包，一夾一個，一夾一個、、、小明當場就衝進去找老闆理論
小明說：老闆你怎麼可以這樣，麵包竟然、、、老闆不慌不忙的說：我這樣還好勒、、、你沒有看過對面的怎麼做甜甜圈的、、、
3.新婚趣事
有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：
『今天下班晚餐要吃什麼？』
老公在老婆耳旁輕聲的說：『吃你呀！』說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，
老公不解的問：『老婆妳在幹什麼？』
『我在熱菜呀！』
4.付出代價
一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛，他憤怒的大聲說：
「你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。」「廢話，」陌生男子回答：
「進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！」
5.妳住德州那？
一天，一PUB中有一牛仔正向一美女搭訕美女：哇！！好大的帽子喔！！ 牛仔：YES！因為我住德州。並點了一跟雪茄。美女：哇！！好大的雪茄喔！！ 牛仔：YES！因為我住德州。又叫了一杯啤酒。美女：哇！！好大的一杯啤酒喔！！ 牛仔：YES！因為我住德州。
此時，牛仔見時機成熟，就單刀直入，
美女亦不反對，就要去翻雲覆雨牛仔脫了褲子
美女：哇！！好大的一根......(我想大家都明白吧！)
牛仔：YES！因為我住德州。
經過一番........後，
牛仔突然停了下來有點不滿足地說”你住德州哪？？”
6.過海關
外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會。有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在後。海關人員就先問胡志強：”姓胡嗎？(幸福嗎)”胡志強一聽趕忙答道：”很美滿！”輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和：”姓焦嗎？”焦仁和想來想去，最後以很堅定的語氣回答說：
“大概一個月兩次！”
7.屁聲
甲：如何辨別這個男人是不是同性戀？
乙：這還不簡單，聽屁聲就知道。
甲：怎麼說？？
乙：不是同性戀的屁聲是<ㄅㄨ>
同性戀的屁聲是<ㄏㄨ>
8.某一天小王至某家公司應徵，老板問了些問題老闆：請問你有什麼事不會做的？ 小王：在這世界上我只有兩件事不會做。
老闆：喔！真的嗎？是那兩件事不會呢？說來聽聽。
小王自信滿滿且意氣風發的說：
我”這個”也不會，我”那個”也不會。
老闆：#!~^%$」(&#@!? ^_^!!
9.顯微鏡
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看並記錄下來....正當大家興高采烈地觀察研究時，一聲尖叫.......啊~~~~~~~~原來是美麗的助教所發出的....
教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看，仔細看完她的顯微鏡後，他跟她說：
『下次做完事，記得刷牙漱口！！！ 』
10.結婚週年日
一天，小李因結婚九週年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說：
“快點進來，我老公還沒回來。~~~~~~~~~ “
11.算不算是有病
弟弟的睪丸有3個，很想問哥哥這樣算不算是有病，
就暗示哥哥說：「哥哥，我們加起來共有5個」
哥哥說：「阿~~~~！你只有1個呀！」
12.不準亂開發
妻：為什麼你不讓我去隆胸！ 夫：妳難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
13.應徵
有規模頗大的公司應徵秘書，來了4位應徵者。於是老闆出了個題目要她們回答。
Q：女人有2個嘴巴，各有甚麼不同？ 第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。老闆很滿意。第二位說：一個有毛，一個沒毛。老闆想，也對。第三位想，糟了!原先想到的都被講完了。只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。老闆說：好。第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。最後靈機一動，說到：一個是我自己用的，另一個是給董事長您~~用的！！ 第四位得到了這份工作。
14.處女
一個女孩，到了天堂門口，守門員問：妳是處女嗎？
她說：那當然！
但是守門員檢查她的處女膜時，卻現了7個輕微的小洞。
於是守門員問她叫名字。
她答：我叫”白雪公主”
女：如果有一天，我離你而去，你會怎麼樣？
男：我會死！我會興奮的要死。
15.新的捕鼠器效用如何丫？
當然有效丫，有二隻老鼠笑死在那個捕鼠器前面∼
16.甲：我以前留了你這樣的鬍子，後來覺得太醜了就剃掉了。
乙：真巧！我以前也留了你一樣的臉，
後來覺得太醜了就留了鬍子了！
17.圾垃車：保證服務保君滿意，不滿意者，加倍退還！
18.某旅行社：這次的「驚險之旅」最刺激的還包括了
”沒有為你投保任何的保險”
19.男：為什麼帶我去看這個大爛片？
女：我不甘願一個人受騙。
***
20.自從他在路上看到一個啞巴被撞死後，
他在也不相信”禍從口出”這句話了。
***
21.「喂！你明明說好廿個小時交貨的，為何拖了三天後才交哩！」
「因為我一天工作八個小時丫」
***
22.自從被老板說他沒有遠見後，他以後上班都帶著望眼鏡了
***
23.員工：老板，物價己經飆到如此高了，
為什麼我們的薪水還是一成不變哩？
老板：你以為我們是那麼沒有原則的嗎？
是那種隨波逐流的公司嗎？
***
24.某老師對學生說：你的道德科連續三年都不及格，
有沒有考慮將來從政呢？
***
26.甲﹕昨天一個小虫子落到我老婆眼里﹐花掉了我三十塊錢﹒
乙﹕那有什么﹐前天一個皮大衣落到了我老婆眼里﹐
結果花掉了我三千塊錢﹒
***
27.光益：阿綸，那房間有三個女人，平均只有年齡十八歲喲!
阿綸：真的啊！於是阿綸就衝了進去，
一會兒...卻見阿綸哭喪著臉出來：對啦！平均年齡十八歲，
一個五十二歲奶奶帶著剛滿週歲的雙胞胎女娃。
***
呆28.呆：『我昨天做了一個夢，非常精彩。』
瓜瓜：『什麼樣的夢？說來聽聽。』
呆呆：『夢裡你是男主角哦！』
瓜瓜：『真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？』
呆呆：『不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。』
瓜瓜：『我在追一隻豬？』
呆呆：『是啊！你跑得汗流浹背的，結果，
那隻豬跑到了一條死巷子裡。』
瓜瓜：『然後呢？』
呆呆：『你高興的逼近牠，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根
生，相煎何太急』。
***
29.美國哥倫比亞大學舉行期末考,有一節考試結束之後,
三名學生匆匆忙忙的跑進教室,
才發現他們來晚了,懊惱不已,趕緊要求教授讓他們補考,
並解釋他們遲到的原因:因為他們共乘的那部車的輪胎破了,
所以才會遲到.....
好心的教授答應讓他們一個星期之後補考,
三個學生非常的高興,回家努力念書,一個星期之後去參加補考,
試題紙上只有一道題目:請問上星期你們所共乘的那部車,
破的是那一個輪胎???結果三人的答案都不一樣!
最後,三人都被當了!
>>>
30.有一個家庭的人都討厭做家事,於是爸爸推給媽媽做,
媽媽推給兒子做,兒子推給妹妹做,妹妹只好推給狗做.
有一天一個客人去拜訪他們,發現狗在擦玻璃,
於是驚訝的發出讚嘆聲!
那隻狗就對客人說:不要這麼大驚小怪啦!
客人一聽狗會說話,更吃驚地大叫!
狗一聽急忙說:小聲一點啦!萬一他們知道我會說話,
會叫我去接電話....
為什麼乳頭受刺激後
周邊的乳暈會有一點一點的顆粒呢？
答案是
那是給盲人點字專用的
上面寫著 “ 請吸這裡.”.......
*********************************
31.女生對話
A: 妳上過成功嶺嗎？
B: 沒有耶...成功嶺是誰？
*********************************
32.~國文考題~
請由「戴著螢光保險套」此句題示,寫出一名在國文課本第一冊出現
的作者名?
ans:歸有光(龜有光)
~英文考題~
long和song除了押韻的關係外,還有什麼關係?
ans:因果關係
33. ~歷史考題~
請寫出古時占據中國四方的異族名稱
ans:東邪,西毒,南帝,北丐
請由「張先生的太太」一提示句,寫出一清末民初之總督名?
ans:張之洞
34.拜拜
某日店內同事下班，到公車站牌等車轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃 於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？ 頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒 其中一婦人幽幽說道
「小姐，我們是在拜拜啊...」
35.冷笑話
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
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36.
一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上別人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
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37.
餐廳中。
「服務生，你們這兒有什麼招牌菜？」
「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。」
「那您想吃什麼？」
「先來一份雞蛋吧。」
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38.
男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」
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39.
一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。
A突然對B說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼。」
B答：「我在家就像是奔馳在
沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈。」
不久他老婆從外買菜回來！
B突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下！」
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40.
阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友要和別人結婚了，
希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，
連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著：請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。
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41.
情人節時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡大大的玩偶！
七夕時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡法國香水！
生日時。。。
女：親愛的。。。！鑽石代表永遠。。。！
聖誕節時。。。
女：親愛的。。。！我。。。
男：等一下，寶貝。。。！有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊？
女：有啊！我最喜歡你了！！！
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42.
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我。。。我喜歡你的幽默感。
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43.
小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
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44.
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨！」
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45.
小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。
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46.
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共渡良宵
。
首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人---。
當天晚上，騎兵與這位女郎又渡過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」
騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說
：我再說一遍，帶「一個旅」的人來救我！不是帶一個女的人啦
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47.
寡婦告訴兒子說 老娘守了20年的寡 到今天為止 明天起不守了
要做甚麼 媽
我阿 明天要出去約會了!
好吧! 祝福你
隔天 寡婦又說 我看還是繼續守下去好了!
為什麼 媽?
不是我愛守 問題是沒人要來攻阿!
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48. 好笑!且還可以學幾句英文喔！
Monday
morning....need double Espresso, and a joke to start with...
週一早上....正在沖泡著濃郁的咖啡，一個有趣的對話發生了...
"Daddy? How did I come into this world?"
「爹地，我是怎麼來到這世界的？」
"Well, my child, someday I'll have to tell you anyway."
「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」
"So why not today? Please!"
「拜託！為什麼今天不行？」
"OK, but listen carefully."
「好吧，你仔細聽著！」
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
「你媽和我在網咖相遇而認識，
In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom.
並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結，
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
那時你媽從我的隨身插硬碟下載一些資料，
When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
當我完成上傳時，我們發現我們沒有使用防火牆，
Since it was too late to cancel or delete,
因此，想要取消或刪除都已為時太晚，
Nine months later we ended up with a virus."
就這樣，九個月以後我們產生了一個病毒。」
49.小孩子不懂
話說那次奶奶、媽媽、姐姐、妹妹出國旅行，很不幸地，飛機卻在半途中卻失事了！但她們四人奇蹟似的抱住了一根海上的浮木，就這樣漂呀漂著，漂到了一個荒島上，四人正在慶幸之餘，就來了一個龜國大兵……原來，這個荒島是龜國的一個軍事密秘基地。這個士兵因為長期的生活在島上，那方面無法發洩，一看到姐姐，就好像發狂似的要把她抓走。這時，在一旁的妹妹抱著這名士兵的大腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我姐姐！」士兵卻狠狠的踹了她一腳道：「小孩子！妳懂什麼！」就把她姐姐擄走了……後來又來了一名士兵，他看到媽媽後也瘋狂的要將她擄走！這時，妹妹又抱住士兵的腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我媽媽！」士兵也狠狠的踹了她一腳說：「小孩子！妳懂什麼！」接著就將她媽媽擄走了。就在妹妹傷心之餘，又來了一名老士官，妹妹一見老士官長便先衝上前用力地抱著他的腿拚命的哀求說：「不要！不要！不要抓走我奶奶……」這時，奶奶第一時間衝上去狠狠的踹了妹妹一腳，並說：「小孩子！妳懂什麼！」
就把老士官長擄走了………
50. 在『業務檢討』會議中，長官經過一長串地痛心致詞之後，希望會中同仁能夠有話直說、踴躍發言.
就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來..
我們業績搞不好的原因有三：
一，是沒後臺，就像寡婦睡覺，上面沒人。
二，是政策多又變得快，像妓女睡覺，上面老在換人。
三，是內部不團結，就像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
51. 我第一次上班的地方 一個女主管 很會講笑話
你們這些男人最怕三種行業的女人了
一是 公車車掌小姐 一是電梯服務小姐 一是報社編輯完稿小姐
車掌小姐職業反應是 你要不要上 電梯小姐問你要上還是要下 報社編輯整天跟你要稿
52. 一丘之貉
新婚之夜，比爾對新娘發誓道：
「親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。」
婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。終於有一天，他在海上遇到了風暴，
他記起了自己的誓言，連忙跪在甲板上大聲祈禱：
「上帝呀！雖然我罪不可逭，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！」
「什麼無辜？」空中傳來一個疲憊的聲音，「你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人有那麼容易嗎？」
53. 公平交易
有一天，同事問：『妳平常白天上班，兒子給誰帶？』
阿娟答：『我婆婆呀！』
同事羨慕的説：『妳真幸福！』
阿娟笑著回答説：
『還好啦！白天她幫我帶我兒子，晚上我幫她帶她兒子，這很公平，誰也沒佔便宜。』
54. 難解的心結
汽車嫁給了火車，但是沒多久就離婚了。
大家問其原因，汽車傷心地說：
「他天天都在擔心我會被撞，實在讓人受不了。」
「妳不理他不就好了嗎？」
「但是我也時時都怕他會出軌呀！」
55. 牽手的原因
老公總是緊牽著老婆的手一起逛街，伉儷情深的畫面，好不令人羨慕。
某日，有位好友對老公笑說：「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街，實在有夠恩愛。」
老公聽了之後，便四週環顧了一下，然後壓低了聲音回答說：
「老兄，其實您不曉得，如果我把手放開之後，她就會去血拼猛購物了.... 」
56. 久別後
有一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到大陸常駐了。
半年之後，丈夫休假回家。
當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。
不料，半夜突然響起敲門聲。
丈夫從睡夢中一躍而起，恍惚間驚呼：「不好！你丈夫回來了！」
沒想，這時妻子連眼都沒睜，竟然嘟噥了一聲：「怎麼可能？他在大陸呢！」
57. 逮到機會
一位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！
正巧被一位交通警察給攔了下來！
老師：「警察先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」
警察：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
警察：「你是老師喔？」
老師：「是啊！寬容一下啦！」
警察：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫“我以後不再闖紅燈”五十遍再走！」
58. 不敢不樂
這也是一則寓意很深的笑話故事。
話說某地，有一個性情極為灑脫的官員，他退休之後，特意選在城北的近郊一個叫短松岡的地方建了一所別墅。
這個地方雖然是在小山上，離囂不離城，相當清靜，不過別墅的前方卻正對著公墓，密密麻麻，排滿了許多墳墓。
有個初識的朋友到他別墅拜訪了之後說：
「您每天眼中所看的都是這些東西，我相信心情肯定不快樂。」
退休官員聽了之後，卻笑著回答他說：
「不，剛好相反，每天都看這些東西，可以使人不敢不快樂！」
59. 該是誰幫我？
一個男人在看一本叫«男人是一家之主»的書，看得豪氣干雲，衝進廚房，伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：
「從現在起，妳必須聽我命令，我說什麼就是什麼！今天晚上，妳得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。按摩完畢後，妳猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」
他老婆聽了沒好氣的回答說：
「該是殯儀館的人吧？」
60.
拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：
你要粗的？還是要細的？
女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
61.有甲乙兩婦人的對話...
甲：我兒子數學真爛。
乙：我兒子是屬一屬二的。
甲：真羨慕!!
乙：不過，他屬到三就不會了!!!
62. 阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器!
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說：老闆，我是要毒老鼠(台語) !!
63. 有一阿嬤至國外旅遊，坐飛時遇到一外國人，
外國人：[ What is you name? ]
阿嬤：[ 你素問偶的名字哦? My name is call me shit! ]
(台語：許美雪)…
64. 一天，經過一家水果店，寫著「很慢荔枝」，心想：奇怪？看不懂？下車問老伯，原來老伯不會寫，正解是:現採荔枝(台語)
65. 某政治課。師曰：「何謂三不政策？」生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
66. 法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。老師站在訓練學生聽力的觀點上說：「不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。
你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。」
這時有個學生忽然說：「可是我每天聽小狗叫，也不知道牠在說什麼呢!!」
67. 小明開車和妻子去蜜月旅行，結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：「前面不遠的地方有間汽車旅館，
我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。」
小明說：「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
68.
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有。」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館。
69.
小華:「爸爸，如果你閉上眼睛，會不會寫自己的名字？」
爸爸:「會啊！」
小華：「那麼請你閉上眼睛，在我的成績單上簽個名吧！」
70.
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問：「有痔瘡嗎？」
服務生看了看他，指指菜單說：「請您點菜單上有的菜好嗎?！」
71.
無聊嗎?
請和我說 <我拿榴槤去錢家莊><<<<台語>>>>
72.
王太太喜歡唱歌，每次她在客廳唱歌的時候她的先生都躲到陽台上去。
她忍不住了就問：「難道你一點都不欣賞我的歌喉？」
先生：「不，我只是讓別人知道我並沒有打你。」
73.
兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。
主任：「你媽媽叫什麼？」
小孩：「one-two-three」
主任：「你念的很棒！但你媽媽叫什麼？」
小孩：「（很用力的說出）1-2-3」
主任：「（生氣了）你寫給我看。」
小孩：「王-涂-淑-麗!!!」
74.
某公司和客戶開會，出席者有∼董事長、總經理、和董事長祕書。
會後，董事長對公關組長說：「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』。」
......哈!
哈! 哈!
75. 很ㄅㄧㄤˋ的笑話
某大學教授問班上的學生一個問題：「有那三種動物?
形容30-50歲女人的
性慾？」甲生說：「30如虎」
乙生說：「40如狼」丙生說：「50如鱉」
只聽全班的學生笑得東倒西歪，教授就納悶地問：「為什麼50歲是鱉呢
？」
丙生回答說：「咬著不放啊..」
76.
從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，但是卻不知道如何行房懷孕，以及生子，於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛，媽媽便偷偷塞了一片日本A片給女兒，於是便心滿意足的等著好消息；沒想到三年過了，女兒仍沒懷孕，於是媽媽便偷偷找女兒來問。
媽：女兒！媽給妳的A片妳有照著做嗎？
女兒：有啊！
媽：那妳怎麼沒懷孕呢？好！妳找妳老公來作一次給我看。
於是夫婦倆便很努力的在媽媽面前作了起來，最後，丈夫很快樂舒爽的射在太太的臉上....
78.
女生不小心摸到男生的那個,於是就不好意思的問:
這是什麼呀?
那男的回答:
本錢呀!
於是他們又接著繼續溫存...
那男的不小心摸到女的那個,於是就不好意思的問:
這是什麼呢?
那女的回答:
店面呀!
那男的就很高興的說:
太好了!
妳有店面,我有本錢,
我們一起來做生意吧
於是乎他們一天三餐,外加消夜及點心.
最後那男的終於受不了而抗議說:
這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大!
79.
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！！」
小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：
「唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」
80.
有一ㄍ女子到情趣商店買保險套,店員說,我們ㄉ保險套有分size,請問妳是
哪種?女子緩緩張開嘴巴:啊!
啊!~~有那麼大。
81.
一個男人和一個惹火的女郎坐在酒吧內!昏暗的調情.女郎漸入佳境，
那的男的一見時機成熟，於是掏出了那話兒放在女郎的手里，想給她一個
驚喜.
這時女郎很有禮貌地說，對不起，我不抽煙
..
82.
公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽：『別吵！就要到了，忍一忍！！』
過了一個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。
兒子：『我不行了啦！可不可以在角落小便？』
媽媽：『要死啊？！？這麼沒規矩！！?
z 說著，便打了兒子一下。
車上的人不免同情那小孩，年紀小尿急了當然不能忍太久。
兒子：『媽我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡。』
媽媽：『怎麼可以？！』
兒子：『為什麼爸爸可以，我不可以？』
一下子，車上鴉雀無聲...
下一站，那女子抱了孩子匆匆下車了。
看完了打擊很大.........尤其是看到最後~~~
83. 有一個中年失業男子，找工作找了很久都找不到，
結果看到微軟在徵清潔工，就前去應徵。微軟的人力資源主管在面試後問他：「你會不會上網
??
如你有被錄取，我們會公佈在我們的網站上。」
那男子回答：「對不起，我不會上網。」
人力資源主管：「不會上網還想來微軟應徵，
你有沒有搞錯 ??
」說罷就把他趕了出去。
那男子失意之餘，摸摸自己身上僅有的十元美金，靈機一動，在商店裡買了一大袋馬鈴薯，
然後開始挨家挨戶地去拜訪且販售他的馬鈴薯，沒想到真的賣完了，且他賺了三十元美金。
於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式，慢慢地開始了他的創業生涯，從數百元美金，
到開設生鮮蔬果宅配公司，並建立了很大的連鎖賣場，從此他成了億萬富翁。
有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險，保險業務員順口問了一句：「您會不會上網
??
我們公司的產品都在網路上有很詳細地介紹。」
那位億萬富翁於是告訴了這位業務員：我不會上網。保險業務員很訝異地說：
「您身為億萬富翁，掌裡這麼大的事業，竟然不會上網？」
這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事，並說：
「如果我當年會上網的話，我到現在還是個清潔工
..... 」
這個故事給了我們三個啟示：
一、要到微軟應徵要會上網，不然你連清潔工
都無法錄取。
二、不會上網未必不能發達，還是有機會當億萬富
翁。
三、你看到了這篇文章，表示你常掛在網上，
那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大~~~
84.
小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！" -
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！" -
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！" -
小雞說："你們聊，我先走了！" -
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浪客說："人們叫我浪人，好聽！" -
武士說："人們叫我武人，也好聽！" -
高手說："人們叫我高人，也很好聽！" -
劍客說："你們聊，我先走了！" -
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高等數學老師說：這學期我教高數， -
大學物理老師說：這學期我教大物， -
模擬電子老師說：這學期我教模電， -
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。 -
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北京大學的說：我是北大的。 -
天津大學的說：我是天大的。 -
上海大學的說：我是上大的。 -
廈門大學的說：你們聊，我先走了！ -
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李宗仁將軍說：我這人，有仁！ -
傅作義將軍說：我這人，有義！ -
左權將軍說：我這人，有權！ -
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
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老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 -
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 -
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 -
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ -
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白色的玉說：我叫白玉。 -
碧綠色的玉說：我叫碧玉。 -
紅色的玉說：我叫紅玉。 -
杏色的玉說：你們聊，我先走了！
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師範學院的學生說：我是"師院"的 -
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 -
職業學院的學生說：我是"職院"的 -
技術學院的學生說：你們聊，我先走了
85
家長會
這學期開始，好學的阿公上了社區的「老人學苑」。
剛上小學三年級的孫子很好奇的問：「阿公，你那麼老了，為什麼還要上學啊？」
阿公：「乖孫子，這叫活到老，學到老。阿公都這麼老了還想唸書，你要比阿公更努力喔！」
小孫子一臉憂心地看著阿公：「阿公說的是，可是...如果老師要開家長會，你要請誰去參加呀？」86
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王大媽騎摩托車背著一個小寶，前面還載一個大寶，騎到路口，被警察攔了下來。
警察：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對喔！」
媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」
警察：「那你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」87
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某次考試，監考老師在阿發桌下發現紙條。」
老師：「這是你的嗎？」
阿發：「不是！」
老師：「不是？不要狡辯，到底是不是你的？」
阿發：「真的不是我的！」
老師：「你老實說，我不處罰你。」
阿發：「那張真的不是我的，我的在這裡！」
老師：「........ 」88
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秀萍：「最近有一個久沒聯絡的同學一直來找我，好煩喔！」
秋茹：「他有什麼事？」
秀萍：「他推銷一套百科全書。」
秋茹：「你用什麼方法拒絕他？」
秀萍：「半開玩笑地跟他說：『少來這一套』。」
秋茹：「那他有什麼反應？」
秀萍：「結果他又介紹我另一套！」89
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老張跟老王說：「隔壁洗衣店快開張了！我們要送什麼好呢？」
老王說：「我們送個有匾額吧？」
老張：「上面要寫些什麼好呢？」
老王：「就寫『還我清白』！」90
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
阿松剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，
這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」91
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。
加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」92
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝麗麗來到一家生意很好的餐廳吃東西。
在位子上坐了很久，眼見比他晚進場的客人都已經吃得津津有味了，卻不見有侍者來招呼她。
於是麗麗便不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
93我正嗎?---
一直以來
我自認是正妹
但都沒有人理會我
我想，我一定是被嫉妒了
想要證明我的不凡
我不斷努力著..........
直到有一天
我無意間發現在普化實驗的點名單上
我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字
真是羞死人啦....
不過小助教還真有眼光
難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心
甚至用奇怪的眼神注視著我...
其實小助教也挺可愛的嘛~
於是，我鼓起勇氣
向小助教問說：
「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」
他以驚訝的眼光看了我一下
然後說：........................ .
.
. 「妳遲到五次！」
夫妻之間的狠笑話
住口
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the
front door,
who do you let in first?
如果你的狗在後門吠，而你的妻子在前門大喊大叫，
你會讓那一個先進來？
The Dog of course...at least he ll shut up after you let him in!
當然是狗，至少它進來後會住口。
三個孩子
A couple had three children.
Two of them were bright, smart, and handsome but the third child
was dull, ugly, and backward.
一對夫婦有三個孩子。
有兩個特別聰明和英俊，可是第三個孩子卻很醜很笨。
One day the hubby got suspicious and asked, Tell me the truth,
dear.
Is this third child really mine?
一天，丈夫很懷疑地問："坦白說，親愛的，老三真的是我的孩子嗎？"
Yes, dear, replied the wife, but the other two are not.
"是的，親愛的。"妻子答道："可是另外兩個不是。"
妻子的三項優點
When a bachelor marries,
his wife has three qualities she is an economist in the kitchen, an aristocrat in the living room and a devil in bed.
一位單身漢新婚時，妻子有三項優點：
在廚房她是經濟學者、在客廳她是貴族、在床上她是惡魔。
After a few years, sure enough the three qualities remain,
but not in the same order she is an aristocrat in the kitchen, a devil in the living room and an economist in bed.
若干年後，這三項優點依然存在，可是秩序有點變動：
在廚房她是貴族、在客廳她是惡魔、在床上她是經濟學者。
許願井
A couple came upon a wishing well.
The husband leaned over, made a wish and threw in a penny.
一對夫妻來到一座許願井。
丈夫靠過去，丟下一個硬幣，許了個願。
The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned.
The husband was stunned
for a while but then
smiled and said, It really
works!
妻子也打算許個願。可是她靠的太過去，掉下井，被淹死了。
丈夫呆了一回，然後笑著說："真靈驗。"
結婚周年
I asked my wife, Where do you want to go on our anniversary?
我問太太："結婚周年紀念，你想去那裡"
She said,
Somewhere I have
never been!
她說："那裡都可以，只要是我沒去過的地方。"
I told
her, How
about the
kitchen?
我說："廚房怎麼樣？"
快樂時光
During their silver anniversary, a wife reminded her husband, Do you remember when you proposed to me, I was so overwhelmed that I didn t talk for an hour?
在二十五周年紀念時，一位太太提醒她的丈夫：
"你還記得你向我求婚的那天，我被打動得無法說話長達一小時？"
The hubby replied : Yes, honey, that was the happiest hour of my life
丈夫回答： "是的，親愛的，那是我一生中最快樂的時光。"
95
經典，句句噎死人！
01：我平胸我驕傲，我為國家省布料。
02：人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
03：長壽秘訣——保持呼吸，不要斷氣。
04：因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。
05：晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。
06：親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩隻船呢？
07：距離產生旳不是美、而是第三者。
08：代溝就是，你問老爸:你覺得《菊花台》怎麼樣？老爸想想說:沒喝過~~~~
09：請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人
10：夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
11：我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純......
12：男人的雙手不是用來洗衣服的，而是用來擁抱女人的。
13：人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話…
14：人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!
15：爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……
16：五毛和五毛是最幸福的因為他們湊成了一塊
17：或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。
18：刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。
19：走自己的路、讓貓和狗說去吧
20：那天，你說你討厭我，我笑了，笑的撕心裂肺。
21：原來，愛情從來沒有離開過，只是我記得，你忘了。
22：所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信
96
●台式幽默●
97
＊＊＊沒病＊＊＊
醫生跟精神病人說：「通常有這種病的人都不會承認自己有病。」
病人：「那醫生你有沒有病？」
醫生：「我當然沒有。」
98
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＊＊＊小型家長座談會＊＊＊
兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？
爸爸：什麼事啊？
兒子：學校要召開小型家長座談會。
爸爸：什麼叫小型家長座談會？
兒子：就是只有訓導主任、你和我參加。
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99
＊＊＊越描越黑＊＊＊
一天老黃和妻子一起看電視。
忽見新聞報導：「據調查，有70%男人 希望一生中有一次婚外情。」
老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那純潔的30%！」
話音剛落，電視新聞繼續報導：「另外的30%....則希望有多次婚外情！」
100
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1
＊＊＊打針＊＊＊
2
＊＊＊無關葉子的問題＊＊＊
太太早上找衣服穿,
她套了一件久未穿的裙子,
照著鏡子:
3
＊＊＊是怎樣？＊＊＊
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不
動。
4
＊＊＊低脂鮮奶＊＊＊
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，
5
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＊＊＊老師冤枉你嗎?＊＊＊
學期結束兒子把成績單交給父親,父
親看了勃然大怒,
6
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＊＊＊Cobbee＊＊＊
某次發英文考卷的課堂上，某位學生很不服氣的去找考師要分數：
生：老師，咖啡的英文這樣寫沒錯啊!你
為什麼算我錯?
師：是c-o-f-f-e-e,
不是c-o-b-b-e-e!
生：沒錯啊!
cobbee,
加逼(台語)
7
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＊＊＊歹勢，阮這沒賣牛仔褲＊＊＊
有一天，K
K到
雜貨店買無花果，一走進店裡，
8
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＊＊＊台語怎麼講＊＊＊
話說長榮航空的人員多被要
求說台語，對部分台語不佳的年輕一代來說，平日工作增加不少困難。
一次，一位老太太操台語辛苦完成訂位，長榮航空的訂位人員基於好心，
12
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13
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＊＊＊判斷大學生年級的四大定率＊＊＊
14
女人啊！吳玲瑤女士，西洋文學碩士， 海外華文女作家協會第十屆會長，美國暢銷幽默作家
●人生最大悲哀是青春不在，青春痘卻還在。
●想當年：
身材就是身材，體格就是體格：
正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明。
現在是：
從後面看想犯罪，從旁邊看想撤退，從正面看想防衛。
●有道是：「紅顏多薄命」，我說「熟女不認命」。認真做熟女，要把幸福進行到底。
●女人一定要對自己好一點。一旦累死了，
就會有別的女人花你的錢，住你的房，愛你的老公，打你的娃！
●過一會美一會，不能對自己有愧。過一天樂一天，不把難過留心間。
●帶著風霜也要漂亮，魚尾紋能夾死五隻蚊子，也不見得不吸引人。
減肥？天哪，我的衣服又瘦了！不吃飽哪有力量減肥啊。
●好強的：
做不完的家務事，唸不完的女兒經，操不完的事業心，罵不完的狐狸精。
所以∼∼
不要活得太累，不要忙得太疲憊。
想吃了不要嫌貴，想穿了不要嫌浪費。
心煩了找知己約會，瞌睡了倒頭就睡。
心態平和永遠最美，快樂才是大富貴。
女人守則~寫得妙
多活動，少窩家。走出去，一枝花。待在家，成老媽。少鬱悶，不消化。找女生，互相誇。美美容，侃八卦。逛逛街，把錢花。找男生，說說話。嬌滴滴，笑哈哈。
講品位，別太花。人再忙，把妝化。少喝酒，多喝茶。給誰省？別傻瓜 !
別等到：耳眼花，衣再好，腰成蝦。飯再好，沒有牙。錢再多，床上爬。情再濃，感覺差。人再好，豆腐渣。抓緊了，別犯傻 ! 還在笑，解放吧 !
15
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著
枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
>
主持人接著問：「您常請教醫院的藥師有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
>
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」臺下更是哄堂大笑。
主持人最後說：「謝謝您接受我的訪問」
「別客氣，我知道你也要活下去。」臺下繼續哄堂大笑。
【當理論與實務合而為一】
在國外出差時，看到一位老外在他辦公桌旁邊貼了一張笑話，快笑翻了，內容是這樣的：
所謂理論，就是我們知道為什麼，但是什麼都行不通；
所謂實務，就是我們不知道為什麼，但是都行得通；
本公司理論與實務已經結合為一：什麼事都行不通，而且沒有人知道為什麼！？
【避孕藥的用量】
一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？
答曰：吃了10片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？
又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫生......
【數學不好的好處】
1.數學不好的人都比較愛笑，因為沒有數學就沒有煩惱。
2.數學不好的人都比較天真浪漫，比較感性。
3.數學不好的人都比較幽默，生活充滿樂趣，感情和想像力都比較豐富。
4.數學不好的人都比較直爽，實在，不會拐彎抹角。
5.數學不好的人長的都比較漂亮。
只有一個缺點......就是數學不好!!
【密碼】
我在公司電腦的密碼是:「FUCKYOU」
今天我休假剛才老闆想用電腦，叫我把密碼發到他手機上......
16
被誰叮到
小男生甲：「我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！」。
小男生乙：「那有啥稀奇，我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了！！」。
小男生丙：「那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了耶！！！」。
17
燙頭髮
有一天和奶奶一起看電視，看到肌餓三十的廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：『那是在叫大家捐錢，他們很可憐沒錢吃飯。』
奶奶說：『那都是騙人的啦！』
我很驚訝的看著奶奶，她又說：『沒錢吃飯，怎麼有錢燙頭髮？』
18
造句
我兒子讀國小三年級的時候，有一次拿國語考卷給我簽名，看完考卷，差點沒把我氣死。
考卷上有一造句，題目是「陸陸續續」。
兒子寫著：「傍晚時候，爸爸陸陸續續回來了。」
19
不要壓在我們家門鈴上好嗎
男的送女孩子回家時，因為氣氛很好... 且難分難捨...
於是便情不自禁在女方家門口吻起她來了....
過了一下子... 樓上的燈全亮了......
咚咚咚... 她老爸下來了...... 開了門......
臉色非常不好的說：「小子......你...... 沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來...
還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是....... 請你不要壓在我們家門鈴上好嗎？」
20
小孩物語
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩
個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑！」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」
21
李白，字太白
兒子：媽媽！為什麼李白寫的字非常白?
媽媽：你從哪聽來的?
兒子：老師說的啊！
老師他說：李白，字太白......
22
探病
家屬一再叮嚀探病者：「醫生說他活不久了，所以麻煩你面對病人時，表現的樂觀一點，千萬別透露出來......」
探病者說：「放心，我知道該怎麼做......」
他走進病房後，第一句就說：「哇！你看來氣色好多了，一點也不像是快要去世的人....
23
菜單
豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中 小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」
國王搖頭； 空中 小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭；
空中 小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」
國王說：「旅客名單拿來我看看......！」
24
做什麼
一個幼稚園老師問小女孩她母親是在做什麼的。
小女孩回答得很神氣：「媽媽是做生意的」
「那妳爸爸是做什麼的呢?」，老師又問，女孩想了想，
說：「媽媽叫他做什麼，他就做什麼。」
25
我是接你
月台火車站月台上，妻子對丈夫很不滿的說：『你看人家多熱烈，丈夫把妻子抱的那麼緊，吻的那麼熱情。』
丈夫看看那邊，不以為然地說：『情況不一樣， 那位 先生是在送他的妻子走，我是接你。』
離婚的原因
老張結婚二十年，最近居然決定 和 太太離婚，
因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
27
獅子看過嗎？
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜。」其中一人低聲說：「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？
見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯。」
他的同伴回答：「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」
魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。
一天，她回到家，穿了一件名貴的大衣。
牧師驚叫：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」
一口氣
老師:「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」
嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生了氣說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，
妳知道天下能有幾個豬八戒？」
31
耍小聰明
某人：「上帝啊！一年對你算甚麼呢？」
上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」
32
吻
公園有對情侶正在談情說愛。
女孩撒嬌說：「我牙痛！」
男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」
女孩說：「不痛了！」
一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「這回還疼嗎？」
女孩很開心的說：「不痛了！」
旁邊一老太太站著看了半天了，終於忍不住上前問道：
「年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎？」
33
34
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」
病人微笑道：「小寶貝。」
35.
有位大嫂在公共汽車上，看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，
於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」
男人大怒：「你才閹掉了！」
36
某男便秘，入廁，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥兒們，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，沒脫褲子呢！」
37.
某公司招聘，下一位該面試女孩的英文名是「spring」。
秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：
「Hi！那個叫『春』的，輪到妳了！」
38.
公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張的樣子道：「孩子不是我的呀！」
39.
民：「軍中有軍妓嗎？」
軍：「有呀，沒有軍紀怎麼行！」
民：「真的！要付錢嗎？」
軍：「這還要什麼錢呀！我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。」
40.
女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」
老闆：「妳先替我收一下，一會過來交給我。」
41.
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，
說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：「那妳還有空做家務嗎？」
???做6萬次==...？？？！！！！????
42.
孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。
母親插話道：
「這個問題很嚴肅，大家都知道如果；孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
43.
小泉純一郎參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。
次日見報，旁邊有附言：「左起第三位是小泉純一郎同志。」
???小泉跟豬，讀者分不出來？???
阿嬤喝喜酒
44一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒...
計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人：五么拐！(517)五么拐！！(517)聽到請回答！…….
阿嬤聽到之後，對司機後腦杓一巴掌下去，氣呼呼的說：
「蝦咪有妖怪(台語)！妖你去死啦！恁祖媽只是要去給人請，粉抹卡厚一點，說啥妖怪！」
45
文憑
醫生正準備給男子動手術，男子不放心的看了醫生一眼。
突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：“快給我換醫生！他的文憑是我辦的！”
46
犯人訴苦
監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！
犯人甲問：“你是怎麼被抓進來的？”
犯人乙答：“因為感冒！”
犯人甲十分疑惑，又問：“怎麼會因為感冒被抓呢？”
犯人乙解釋說：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！
>
47
升官
女法官對被告怒斥道：“我在這裡工作7年，居然在法庭上見過你7次，
難道你不覺得羞恥嗎？”
被告反駁說：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的錯啊！！
48
拔牙
妻子問丈夫：“你幹嗎老捂著嘴啊？”
丈夫說：“我今天剛剛拔了兩顆牙。”
妻子驚訝的問：“兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？”
丈夫解釋說：“大夫手裡沒零錢可找！”
49
遺產
老人臨終前，準備給兒子分遺產。
老人對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”
對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你。”
對小兒子說：“最不放心的是你了，現在還沒女朋友，我把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：
“我把msn帳號給你，好友欄裡有一百多個年輕姑娘。”
50 驗血
老漢身體不舒服，去醫院看病。
醫生對老漢說：“你要驗血，驗小便，驗大便！”
老漢聽後，急忙跑到廁所去。一會，老漢回來對醫生說：
"嚥血，嚥小便都可以，大便實在嚥不下去！”
51 繫安全帶
飛機上，空姐正在勸乘客們繫好安全帶。
空姐警告說：“上次飛機迫降沒繫安全帶的都摔的血肉模糊！”
一男子問：“那繫了安全帶的呢？”
空姐答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”
52
清潔婦
> 男歌星走上舞臺，卻發現臺下只有一位婦女！
> 男歌星鎮定地說：“今天我只為妳歌唱！”
> 婦女激動地說：“那你得快點，我還要打掃清潔這裡！”
53
美女游泳
> 一美女準備下海游泳。
> 在旁邊不遠的管理員對美女警告道：“這裡禁止游泳！”
> 美女大為不滿，抗議說：“我脫衣前你為什麼不告訴我？”
> 管理員說：“但這裡不禁止脫衣服啊。”
54------
1.
每個月總有那麼三十幾天不想上班！
2.
我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
3.
給自己個英文名，叫壓力山大。
4.
自從得了神經病，整個人精神多了。
5.
旅行就是從自己活膩的地方，到別人活膩的地方去。
6.
消防車再不來，火就要滅了啊！
7.
養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。後來，就只好每週換一次魚了。
8. 有一個年輕人，覺得任何工作都太辛苦了。他做過的每一份工作，從來都沒有超過十天。
他的父親因此感到十分苦惱，也非常擔心，四處請求朋友代為留意合適的工作機會。
終於有一天，一位朋友帶來了一個好消息。他為這年輕人找到了一份非常輕鬆的工作：年輕人什麼都不必做，只要每天坐在椅子上，就算完成這一天的工作。 這工作是墓園的看守人。
父親覺得這個工作適合極了，因為只要每天坐在椅子上，就算完成這一天的工作， 對這懶惰的孩子來說，一定是可以適應的。
沒想到，三天之後，年輕人又辭掉這份工作了。
父親以為實際的工作內容與先前所說的不同，便問年青人是否因為這是一份辛苦的工作而辭職。
年輕人對父親說：「世伯說的沒錯，我只要坐在椅子上就可以了。可是，我覺得還是太不公平了！
整座墓園裡，所有的人都是躺著，只有我一個人坐在那裡，這工作也實在太辛苦了！」。
55.